もう「大切にされない理由」を自分の価値のせいにするのはやめよう… 愛されるために我慢した女ほど、最後には自分自身から見捨てられるという、少し毒のある話

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その人から連絡が来るたび、私は少しだけ安心していた

「忙しかった」 「ごめん、寝てた」 「また今度ね」

たったそれだけの言葉なのに、私はその裏側にある本当の気持ちを探していた

きっと好きなんだ きっと嫌いになったわけじゃない きっと今だけ余裕がない

そうやって、相手の沈黙にまで意味を与えていました

ある朝、鏡を見て
別に何かが変わったわけじゃない
顔も、髪も、昨日と同じ
なのに、ふと思った

「私、いつからこんなに自分を後回しにするようになったんだろう」

好きな人に嫌われないように 面倒な女にならないように 重いと思われないように 嫌なことも笑って流して
会いたいと言えなかったし 寂しいと言えなかったし 傷ついたと言えなかった…

そして気づけば、 愛されるための私を演じることに必死になって 本当の私が何を望んでいるのか、わからなくなっていた。

恋愛すら怖くなって

好きだから許せることと 好きだから我慢してしまうことは 見た目がよく似ている

でも、その二つはまったく違う

愛は、小さくしないんだよね

「これくらいでいい」 「私が我慢すればいい」 「嫌われるよりマシ」

そんな言葉を自分に言い聞かせる毎日が続いているなら それは愛ではなく、愛を失う怖さにしがみついているだけかもしれない。

今日は、魂を整える日…

でも私は、魂を整えるというのは、　 優しい言葉を並べて自分を慰めることだけじゃないと思っています

ときには 自分を雑に扱う人から離れること

ときには 返ってこない言葉を待つのをやめること

ときには 「好きだった」という気持ちを否定せずに それでも「もう戻らない」と決めること

それだって、立派な魂の掃除です

そして何より 「私を選ばない人に、私の価値を決めさせない」

ここは、今日いちばん覚えておきたい

誰かに愛されなかったから、魅力がないわけじゃない

ただ、その人の愛し方では 安心して呼吸できなかっただけ

恋は、追いかけることだけじゃない
自分を失いそうになったとき ちゃんと自分の手を握って 「もう大丈夫。こっちに帰っておいで」 と言ってあげること
 誰かからの返信より 自分の心からの返信を大切にしたい

本当はどうしたい？
本当は、寂しかったんじゃない？
本当は、もっと大切にされたかったんじゃない？
 誰かに合わせるために小さくしていた自分を もう一度迎えに行く

そして少し毒を吐くなら
不安にさせ続ける人を 「運命の人」なんて呼ばなくていいし

泣きながら待っている間に 相手が何も失わずに済んでいる恋なら
 失うべきだったのは、あなたではなく、その関係のほうかもしれない

愛されることより先に 自分を大切にする
不思議なくらいに変わっていく(*´꒳`*)

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