原宿の占い館【ほしよみ堂】紫微斗数、占星術、タロット、易、四柱推命など

夜、子どもが眠ったあと
私は冷蔵庫を開けた
たいしたものは入っていない

昨日の残り物
開けかけの飲み物
賞味期限が近い何か
その中から適当に取り出して、キッチンに立つ

静かな部屋
テレビもついていない
子どもの寝息だけが聞こえる

ふと、思う
「私、今日、自分のために何かしたっけ？」
答えは、なかった

朝起きて
子どもを起こして
ご飯を作って
学校の準備をして
仕事に行って
帰ってきて
買い物して
夕飯を作って
片付けて
明日の準備をして

気づけば一日が終わっていた

別に珍しいことじゃないし
シングルマザーなら、こんな毎日は当たり前だった

でも私は

その「当たり前」という言葉が少し嫌いだった

「母親だから当然」
「子どもがいるんだから当然」
「自分の時間なんて後回しで当然」

そんな言葉を真面目に信じていたら
母親の人生だけが永遠に後回しになると思っていた

しかも怖いのは
周りより先に自分自身がそれを受け入れてしまうことで
「私はいいの」
そう言いながら
本当は全然よくない

友達が旅行に行ったり
いいなと思ってたり
誰かが恋人とデートしていた、
羨ましいと思った時も
新しい服を買っている人を見て
私だって欲しいと思って
夜に急に出かけられる人を見て
いいなぁ、と普通に思っていた

なのに、
「私は子どもがいるから」
と、自分の気持ちを引っ込める

それを何年も繰り返していると
いつの間にか「我慢できる女」になっていた

我慢できることと、
我慢しなくていいことは違った

私は母親になった
でも、
母親になった瞬間に
女でもなく
一人の人間でもなくなったわけじゃない

笑いたい日もあるし
何もしたくない日もある

誰かに「大丈夫？」じゃなく
「今日は何も考えなくていいよ」と言ってほしい夜もある

恋だってしたいし
くだらないことで笑いたい

好きな服を着たい
ちょっと高いものを買って
「買っちゃった」と笑いたい

たまには子どもではなく
自分の予定を優先したい日だってある

そんなことを思うだけで
私は悪い母親なのだろうか

違う
たぶん私たちは
「母親はこうあるべき」という古い型に
自分から入り込んで苦しくなっている

しかも、その型を壊そうとすると
今度は誰かが言う

「子どもがかわいそう」

もちろん、子どもは大切
そこは揺るがない

でも、
子どもを大切にすることと
自分を消すことは同じじゃないよね

むしろ私は
自分を消し続けている母親のほうが
いつか心の中で大きな音を立てて壊れてしまうんじゃないかと思っていた

だから私は、
もう「いい母親」に執着しなかったし
完璧じゃなくていいと思う様になり、

毎日手料理じゃなくてもいい
部屋が散らかっていてもいい
疲れた日は惣菜でもいい
笑えない日は無理して笑わなくてもいい

その瞬間、急に何かが変わった…

そして、
誰かを好きになったっていいし
シングルマザーだから恋愛禁止なんて、
誰が決めた？
シングルマザーだから夢を見るななんて、
誰が決めた？
シングルマザーだから自分より子どもを100％優先しろなんて、
そんなルール、私は知らない。

私は子どもを愛しています♡

だからこそ、
子どもには「自分を犠牲にしない人生」も見せたいし
母親になったら、
人生の続きを諦めるんじゃなく
むしろ、
そこから新しい章が始まっていくと思う

少しくらい欲張っていい
母親として幸せになって
女としても幸せになって
一人の人間としても笑っていい

全部欲しがっていい

だって人生は
「子どものために生きました」で終わるためにあるんじゃない

私の人生でもあります

そして、少し毒を吐く

「子どもがいるんだから我慢しなさい」と簡単に言う人ほど

その我慢を一日も代わってくれない

私の疲れも
私の孤独も
私の生活費も

代われないから今を大切に生きる(*´꒳`*)

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