原宿の占い館【ほしよみ堂】紫微斗数、占星術、タロット、易、四柱推命など

「優しいよね。」

昔の私は
その言葉が褒め言葉だと思っていた

嫌われたくなくて
空気を読んで
相手に合わせて
笑いたくない時も笑っていた

本当は苦しいのに
「大丈夫です」
が口癖になっていた

でもある日
鏡を見た時に思った

私って何が好きなんだっけ？

自分の人生なのに
自分がどんどん分からなくなっていた

優しくしてるはずなのに
なぜか雑に扱われる

尽くしてるのに
なぜか大切にされない

我慢してるのに
なぜか報われない

それは
優しかったんじゃない

嫌われる勇気がなかっただけだった

本音を言わず
怒らず
断らず
全部飲み込んで

「良い人」でいれば
愛されると思っていた

でも現実は逆だった

都合のいい人になっただけ

人は
自分を雑に扱う人を
だんだん雑に扱い始める

怖いくらいに

深夜
誰にも言えず泣いた日があった

子供が寝静まった後
真っ暗な部屋でスマホだけ光っていた

SNSには
キラキラした人生

幸せそうな夫婦
夢を叶えた人
愛されてる人

それを見ながら、
「なんで私は…」
って静かに崩れていった

でもその時
心の奥から変な感情が出てきた

悔しい

羨ましいじゃない
悔しかった

私はずっと
誰かの期待に応える人生を生きていた

親
恋人
職場
世間

ちゃんとしてなきゃ
強くなきゃ
迷惑かけちゃダメ

そうやって
自分を殺し続けていた

でも
魂って不思議で

本音を無視し続けると
ちゃんと壊れ始める

無気力
イライラ
人間関係の崩壊
突然の涙

全部、
「もう限界だよ」
っていう魂の悲鳴だった

そこから私は
少しずつやめた

無理な愛想笑い
必要以上の我慢
分かってくれるよねの期待

最初は怖かった

嫌われる気がした
孤独になる気がした

でも不思議だった

自分を誤魔化すのをやめたら
人生が少しずつ静かになった

離れる人もいた

でも逆に
本当に大切な人だけが残った

結局
人生って
誰に好かれるか
じゃない

自分を裏切らずに生きられるか
なんだと思う

優しい人ほど
自分を後回しにする

でもね
自分を犠牲にした優しさは
いつか限界が来る

だからもう
無理にいい人を演じなくていい

怒ってもいい
断ってもいい
離れてもいい　　

あなたが壊れてまで
守るべき人間関係なんて存在しない

人生を変える人って
特別な才能がある人じゃない

自分の本音から逃げるのをやめた人

ただそれだけ

魂の整えって

ポジティブになることじゃない

本当の自分を
見捨てないこと(*´꒳`*)

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