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星読み師たちの総合ブログ : 椿心言 アーカイブ

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人の役に立つ生き方をする

 

すべての物事には

二面性があります。

 

 

だから、捉え方次第で、

欠点とも利点ともなります。

 

 

自分の欠点を

マイナスに捉えたまま、

 

努力で克服しようとするのは、

辛くて苦痛を伴う作業です。

 

 

 

効率も悪くなります。

 

 

 

そんなとき大切なのは、

「発想の転換」だと

taka先生はおっしゃいます。

 

 

欠点を克服しなくても、

そのまま利点として活用できる方法を

探してみるのです。

 

 


----------------------------------------

 

今日は珍しく外にお出かけ。

小学校の同窓会があります。

 

A60A7523.jpg

 

 

そろそろ出発の準備をします。

 

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世の中はすべて

相関関係があります。

 

 

 

名刺だけ見れば、

 

自営業なら『社長』とか

『代表取締役』と書けます。

 

 

サラリーマンなら、

まず『社名』が重要で、

次に『役職』がつきます。

 

 

精一杯働いていて

家族が幸せであれば、

どちらも偉いわけです。

 

 

 

社会の中で役割は

色々あります。

 

 

 

「人の為に役立つ生き方をしてる人」こそ、

偉い人だと言えるわけです。

 

 

 

売れない役者やバンドマンが

日々のバイトに追われ続けて、

未来が無くなっていく.

 

 

まず、みるべきは、

自分の能力。

 

 

自分は何ができるのか。

 

 

それは

自分にしかわからない。

 

 

 

自分と向き合って

必死に探すのです。

 

 

 

そして次に、

世の中の流れをつかむ。

 

 

 

これまで何が流行って、

今どんな傾向で、

 

このあと数年後、

どんな感じに変わっていくのか。

 

 

 

これを

徹底的に研究するのだと、

taka先生はおっしゃいます。

 

そして、

 

「さて自分は何をしよう」

 

となるわけです。

 

 

 

まず「何が」したいか。

 

そして「なぜ」

それをしたいのか。

 

それは果たして

売れるのか。

 

 

売るために、

どういう仕組みをつくったらいい?

 

 

 

そうやって

深めていくのです。

 

自分の能力と時代の流れ。

 

 

それも知らずに悩んでも、

無駄な努力をするだけです。

 

 

方法を変えるのです。

 

 

記憶力が悪いのなら

必要な知識だけ記憶し、

その知識を活用する。

 

 

そうなれば、

できているのと同じです。

 

 

自分の苦手な

「細かいことを暗記する」

といった作業をしないで、

 

同様の成果を生み出すのです。

 

 

 

まず自分の長所を知る。

それが基本。

 

 

で、その長所を生かして

社会の役に立つことを考える。

 

 

そうして見つかった仕事が

あなたの使命なのです。

 

 

 

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好かれたいと思うと、なかなか好かれない

 

人は誰でも、

好意を感じる相手から

好かれたいですよね。

 

 

 

「振り向いてほしい」

「嫌われるのが怖い」

「大切にしてもらいたい」

 

色々な感情があります。

 

 

 

人に好かれたら、

寂しい想いをしなくてすみます。

 

 

 

大切にされることで

 

自分の存在を

受け入れるようになります。

 

 

 

ですから、

 

人から好かれることは

とても重要なのです。

 

 

 

でも、

 

「好かれたい」と思うと

なかなか好かれないのです。

 


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嫌いな人から好かれるのは

ちょっと気持ちが悪い…

 

 

 

そのような感覚、

誰しもあるはずです。

 

 

 

好かれたい気持ちが強いと、

自分の存在をアピールし、

 

気を引くようなことを

わざとしますよね。

 

 

 

悲しいことに、

 

それが原因で

さらに嫌われてしまうのです。

 

 

 

最初は

「振り向いてもらいたい」

という気持ちが表面にあるので、

まだコントロールできるんですが、

 

それが次第に

無意識になっていくのです。

 

 

 

すると

自分が見えなくなって、

 

嫌われていることに気付かず、

アプローチを続けてしまう

という場合もあります。

 

 

 

相手からすると、

その気持ちに応えたいという欲求が

湧いてこないのです。

 

 

 

好きでもない人や、

親しくない人からの

積極的なアプローチは、

 

たいてい迷惑だと

感じるものです。

 

 

 

人間関係は

損得勘定で成り立つものでは

ありません。

 

 

 

だから、

 

断りたいけど断れない

という時もあります。

 

 

 

「好かれたい」との想いには、

 

【好かれなければならない理由】が

心の奥深い場所に存在するのです。

 

 

 

その理由とは、

 

 

「褒めてもらいたい」

「存在を認めてもらいたい」

「寂しい思いをしたくない」

「気持ちを知ってもらいたい」

 

 

などです。

 

 

 

そういった感情は誰しもありますが

taka先生曰くそれは、

 

『自分の欲求を満たすために

 他人を利用する』

 

ということになるのだと

仰います。

 

 

欲求が満たされたら、

満足するのでしょうか?

 

 

 

 何でもいい。

 とにかく、愛されたい。

 

 

 

そう思っているうちは、

好かれないし、愛されません。

 

 

 

どうして好かれたいのか。

なぜ愛されたいのか。

 

 

 

誰かの大切な存在になるためには

どうすれば良いのか。

 

 

 

【あなたを大切に思っています】

 

ということを、

態度で示すのです。

 

 

 

自分の想いなんて

後回しにすればいいのです。

 

 

 

相手に心を開いてもらうためには、

まず自分が相手を理解すること。

 

 

 

そして

 

《相手が欲しがるもの》を、

 

与えることです。

 

 

 

プレゼントや手紙を送るときなど、

相手が不快にならないように

細心の注意を払うことです。

 

 

 

自分の想いを一方的に

押し付けたら危険です。

 

 

 

相手の気持ちを無視して

自分の想いを押し付けたら、

それはストーカーと同じです。

 

 

 

人間関係に、

駆け引きなどは存在しません。

 

 

 

恋愛だってそうです。

 

 

 

駆け引きを必要とする恋愛は、

ほんとうの恋愛ではないのです。

 

 

 

また、

 

駆け引きが必要な友情も

真の友情ではないのです。

 

 

 

その人を大切に思う心が、

下心さえなければ、

 

かならず相手は

心を開いてくれます。

 

 

 

たとえばビジネスでも

 

マーケティングとか

ブランディングとか

 

とても重要ですが

 

 

 

 

taka先生曰く大切なのは、

 

【独りよがりにならないで、

 相手の立場に立って判断する】

 

この一点なのだそうです。

 

 

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簡単に感情をコントロールする方法

 

瞑想やマインドフルネスが

題材となっている本や記事を

目にする機会が増えました。

 

 

ストレスや

複雑に絡み合った感情を

ときほぐすために。

 

 

 

でも忙しい現代人って、

瞑想をする暇ってないですよね。

 

 

 

もっと簡単に

感情をコントロールする方法があります。

 

それは、

「美意識を持つ」ことだと

taka先生は仰います。

 

 

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美意識とは、

「物事を美しいと思う心」です。

 

けっして、

 

美術館巡りや

写真集を眺めて

得られる感覚ではありません。

 

 

わかりやすく言うと、

自分なりの「カッコよさ」の

基準なのだとtaka先生は仰います。

 

 

 

たとえば、

予想外に腹が立つことを言われたら

「ムカッ」ときますよね。

 

 

このときに、

感情に身を任せると、

「怒り」が湧いてきます。

 

 

 

「怒り」に身を任せると、

 

反論したり、批判したり、

場合によっては怒鳴ったり、

 

相手を攻撃したりします。

 

 

 

でも、

相手が強くて適わない場合、

 

共通の知人に悪口を言いふらす。

 

 

 

そこで考えるのです。

 

 

 

そんなことをする自分が

「ダサい」か

「カッコいい」か。

 

 

 

言い訳する自分、

批判する自分、

怒鳴っている自分、

陰口を言う自分。

 

 

 

そんな自分を客観的に見て、

「カッコいい」

「素敵」

と思うのであれば、

悩まずにすむでしょう。

 

 

 

なぜなら、

それがその人のスタイルだからです。

 

 

 

しかし、

 

もし「ダサい」と思うのであれば、

自己嫌悪に陥ってしまうでしょう。

 

 

だから、

行動する前に

自分の中で判定するのです。

 

 

「ダサい」のか「カッコいい」か。

 

 

 

これをクセづければ、

 

かなり有意義に

感情のコントロールができる、と

taka先生はおっしゃいます。

 

 

 

自分からみてダサいと思う行為は、

必ず後悔します。

 

 

じつは、これが

「不幸の要因」であるのだそうです。

 

 

 

ダサい自分がいて、

それを認識していながら

そのまま放置していると、

 

それが

自信をなくす要因となり、

 

自分の美しさをも

見失ってしまう。

 

 

 

そして自分の美しさを発見するには

瞑想がとても効果的なのだと

taka先生はおっしゃいます。

 

 

 

時間がなくて瞑想できない場合は、

この自分の美意識を

意識的に高めてみる。

 

 

 

行動する前に、

未来の自分を決めるのです。

 

 

 

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自分の想いや感情を俯瞰でみる

 

心理学の用語に

「メタ認知」というものがあります。

 

 

自分の想いや感情を、

一段高いところから見つめることです。

 

このメタ認知は、

感情のコントロールに

とても役立ちます。

 

 

 

実際にカウンセリングや

教育の分野で応用されています。

 

 

それは、

 

感情による人間関係のトラブルは、

一時的な感情に支配されることから

はじまるからなのです。

 

 

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人の発言や行動に対して、

最初に湧き上がってくる感情。

 

お酒で言えば「口当たり」

香りでいうと「トップノート」

のような存在です。

 

 

冷静に見つめていれば、

その印象は時間の経過とともに

移りかわります。

 

 

でも、それを、

第一印象のみで判断してしまい、

そのときの勢いに任せてしまう。

 

 

 

これでは、

自分を客観視するなんて

できるはずがありません。

 

 

人の言動に対して、

怒りがわいてくるのを感じたら、

 

「自分はいま怒っている、と認識する」

「自分はいま認識した、と認識する」

 

というように、

頭の中で実況中継するのです。

 

 

 

マイナスな感情は、

だれにでもあるものです。

 

 

自分のネガティブな感情や

思考の動きを、第三者として

「観察してみる」こと。

 

 

 

その感情を否定せず、

けっして嫌がらず、

いったん受け入れて見つめる。

 

 

それが感情のコントロールで

もっとも有効な方法なのです。

 

 

感情に支配されず、

良好な人間関係を築こうとする

試みです。

 

 

 

人間関係における悩みは、

まさに「感情」のコントロール。

 

 

 

その対策であるのが

「メタ認知」

 

 

 

実はこの基礎を作ったのは、

仏教の開祖である、お釈迦様なんです。

 

 

2500年も前から、

人間関係を改善に導く術が

すでにあったのです。

 

 

にも関わらず、

これを知っている人は

あまりいません。

 

 

過去の偉人が

考えにかんがえて、

気づいてくれた教訓。

 

 

これを使わない手は

ありませんよね。

 

 

 

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天をも味方につける開運法

 

人の気持ちは

天候にも左右されやすいです。

 

 

たとえばご縁というのは

お互いの気持ちが通じて

初めて結ばれるものです。

 

 

つまり、

 

天候によって

「縁を結べるかどうか」

も左右されるのです。

 

 

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旧暦の年末年始は大忙しです。

 

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レッスンもぞくぞくとお申込みをいただいています。

おかげさまで今週末は予約でいっぱいになりました。

 

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たとえば、

意中の人に告白するときを

想像してみてください。

 

 

まだあまり知らない人を誘う場合、

 

「雨の人」と「晴れの日」

 

どちらが成功しやすいと思いますか??

 

 

結論から言うと、

 

まだあまり仲良くない人を誘って

成功しやすいのは、

「晴れの日」です。

 

 

では、

夏と冬ならどっちでしょう??

 

 

 

夏でしたら夜に、

冬でしたら昼の方が、

成功する確率が高いのです。

 

 

 

なぜかと言うと、

 

相手に少しでも長く

立ち止まってもらう必要が

あるからです。

 

 

 

雨の日はもちろんですが、

夏の暑い日中、冬の寒い夜に、

 

あまり親しくない人と長く話そうとは

思わないからです。

 

 

まぁ少し考えれば当然ですよね。

 

 

でも、

ここからが面白い話です。

 

 

 

実は、親しい人に対しては

答えは全く逆になるのです。

 

 

心理学用語に

「返報性の法則」というものがあります。

 

 

なにかと言うと、

 

相手から向けられた好意と

同等の気持ちを返したくなる、、、

 

という人間の心理です。

 

 

 

でも、

好意がどれくらいかは

分からないですよね。

 

目に見えませんから、

実際に計ることはできません。

 

 

 

たとえば

お金持ちからもらう

高額な宝石よりも、

 

経済的に余裕がなくても

あえてしてくれるプレゼントの方が

心に響いたりします。

 

 

 

それと似たように、

 

男性が女性に告白をする場合、

相手の家に出かけていくのであれば、

雨の日を選ぶと良いのです。

 

 

ふつうなら、

雨の日に出かけるのは

あまりしたくありません。

 

 

そんな悪条件でも、

あえて、わざわざ来てくれた。

 

 

それは何よりも、

気持ちの表れですよね。

 

 

 

女性は普段よりも

強く印象に残りますし、

 

その男性に対して

好意を返そうとします。

 

 

問題は天候よりも、

相手に対してどれだけの

「誠意」を伝えられるか。

 

 

ここがポイントなのです。

 

 

 

言われれば当たり前なのですが、

いざとなると、

 

悪天候に惑わされて

忘れてしまいがちです。

 

 

 

そしてこれは、

決して恋愛に限ったことではなく、

 

人間関係すべてに

当てはまることでもあります。

 

 

 

 

あなたの本心が真実なのであれば

その「誠意」は

しっかりと相手に届くはずです。

 

 

 

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