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ちょっぴり前の私

 
おはようございます。
 
オールシーズン使えそうな
 
クラシック調ベレー帽を探しているほなみんです。


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いらっしゃいませー♪的な感じで⭐︎


 
ということで、今日は
 
ちょっぴり前のわたしについて。
 
 
いつもよりシリアスほなみんです。

 
 
私は大学卒業後、
 
ある企業で経理のお仕事をしていました。

 
(そもそも経理の仕事をする気はさらさらなく、
 他の職種を希望していたのに、会社の都合で
 空いた席に適当に放りこまれてしまった、
 新卒あるあるですね。)
 

が!!!((((;゚Д゚)))))))

 
 
1日のほとんどを極力人と話さず、
 
黙々と正確さだけを求め机に向かう毎日…。

 
 
会社の独特なお堅い雰囲気にも馴染めず、
 
気軽に相談できるような上司にも恵まれず、

 
入って3日で嫌になりました…笑(・Д・)ノ

 
 
仲のいい友達に仕事の話をすると、

 
 
「えぇ、なんでそんな仕事してるの?
 絶対向いてないじゃん笑
 もっと違う仕事した方が絶対いいよ!」

 
と毎回言われてました。
 
 
自分でもそうだろうなぁと思ったりしたのですが、

もしかしたら仕事が合わないのではなく、
 
自分の適応力がないだけじゃないのか
 
 
と、ずっと自分を責めていました。

 
 
「仕事が合わないんじゃなくて、私がいけないんだ」
 
 
「こういう仕事にあまりやる気が起きないのって、
 きっと忍耐力が足りないせいだ」
 

でも、そうしてるうちに身体にある変化が…。

 
突然謎の蕁麻疹が顔全体に出てしまい、
 
外にも出られないほどの炎症が続いてしまったり、

 
蕁麻疹が落ち着いたかと思いきや、
 
顔全体に赤ニキビが出来てしまって、
 
毎日鏡の前で泣き叫びたい気持ちでした。

 
 
もとは人と話すことが大好きで、
 
外出しないと気が済まないタイプだったのですが、

 
みじめな自分の顔を鏡で見るほどに、
 
人に会うのも嫌になってしまって
 
外にも出なくなりました。

 
 
顔のニキビや蕁麻疹をどうにかして治そうと、
 
高額な化粧品やら食品やら、
 
美容マシーン色々試しました。

 
 
〇十万以上です。((((;゚Д゚)))))))

 
 
でも全く良くならなくて、
 
もうこんなことなら人生早々と終わらせてしまいたい
 
 
とまで思ってました。

 
 
挙句の果てには
 
顔の炎症を隠そうとメイクを少し濃いめにしていたところ、

 
上司に

「化粧濃くない??」

と言われた日には
 
 
身体を燃えつくすような炎のようなエネルギーに
 
身を焦がされる思いで(イメージでいうと不動明王)

 
 
次の日は予想通り蕁麻疹が悪化して、
 
会社を休んで病院に行きました。。・゜・(ノД`)・゜・。

 
 
毎回かかる高い診察料。
 
沢山処方される薬たち。

 
 
はぁーーーーー。何してるんだろ私。
 
 
と何百回も思いました。

 
 
しかし、
 
 
ある日病院で薬を処方してもらってる時、
 
ふと思ったのです。

 
 
「え、というか私、働いてストレス溜めて、

 病院で薬をもらうために仕事してるんだっ け…?」

 
でもその時、
 
私の内なる声が全力で反対してきました。

 
 
「ちょーっと待って、ちーがーうでしょーーーっ!!!!!!」
 
 
「あーたこんな人生送るために生まれてきたんじゃないよぉー!」

 
 
そこでようやく私は気づいたのです。

 
 
私がここまで辛いのは、
 
仕事のせいでも私の適応力のなさのせいでもない。

 
 
単純に

私が私にあった生き方をしていないだけ。

 
自分自身のことをよくみないで無視してしまっていた。

 
 
 
自分自身の内側の声をないがしろにして、

蓋をしてきたから、

身体がSOSを発信してきてくれてた。

 
 
なのに、そのSOSをさらに薬で蓋をしてきたから、

 
とうとう生きることに意味を感じられなくなっていた。

 
 
でも私は運良く気付けた。

 

なんてラッキーガールなんだ!!(((o(*゚▽゚*)o)))

と思いました。(相変わらず単純)

 
 
そして、
 
今まで自分のことをよく見てなかったことに心から反省して、
 
もっともっと自分のことを大切にしようと
 
決意したのです。

 
 
そして、もう自分を見失わないように、

自分をよくみるための手段を探している中、

私は、紫微斗数(しび・とすう)という占いにたどり着きました。

 
そこからが第二の人生の幕開けでした。


ということで、続きは次回に⭐︎

 

 


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